亲爱的，一直都很奇怪你为何从不开口说“爱”，只是在短信中传过来那么多誓言，现在想来，也许是你从没正视过我，而且，或许在你心里一直以为那些短信的接受方是另外一个女生吧，对不对呢？我还是一样的聪明吧，可是亲爱的，天知道我多怕你在这个问题上真的会是一个肯定的答案。

        要知道我是真的用心去喜欢过，也许到现在还沦陷其中，所以当看到那些以前的誓言，依然难过，依然哭泣。昨晚又梦到你，我们之间好疏离，就像现实中这样，永远不会有交集，亲爱的，我不需要什么解释，我只是想见你，想听你说话，可是，好象连这也不行了，我们都不再是朋友了，回不去了，真的回不去了，那些个风平浪静的日子。

        亲爱的，这种样子真的让我很不舒服，有时候还会想你真的是那个让我依赖，让我死心塌地的人么…不对，都是假的，你从来就不曾属于我…从来不曾属于我，亲爱的，知不知道，这句话让我多心痛……也痛恨自己为什么要想的这么深，让自己这么难过，我不想的，我只想要简单的快乐，可却这么不容易得到，我以为六月过后一切都会变好，可没有，日子一样糟糕……

         
       过去的之所以美好是因为当时无法预知未来，亲爱的，知道我现在又在想什么了么，我在想当初你叫我“女人”时的样子，那么简单的幸福；想那个你赶回学校看我，我却装傻的冬夜；想你带着糖葫芦等我睡完午觉一起去学校的午后；想你背着我走路的每个夜晚，想你牵着我手的所有时光。
        我想我今天应该是在写回忆录了，再回忆一遍，然后尘封记忆，忘掉过去，亲爱的，我不想记得你了，我要把你忘了，因为你总让我难过…那句话是怎么说的呢“我不想告诉你，我爱你，因为我马上不会爱你了，我要爱一个能使我微笑的人，而你现在却让我哭了”，我不想爱你了，可我还在不停的想你，想你在我摔破的手上的轻轻一吻；想你在醉酒的电话中让我嫁给你；想你告诉我你每天都在数着我回去的日子；想你告诉我你妈妈想见我时的一脸坏笑…
      现在很晚了，真的很晚了，我明天还要早起的，可亲爱的，我停不住了怎么办？我还是在想，想这些好笑的疯狂的小事，不可抑制…想我只一遍就记住了你的电话号码；想我看到你和前任女友的大头贴装作无动于衷；想我在情人节的早上给你打电话，想我们约好下个情人节要在一起过，可是已经来不及了……我已经准备要把你忘了，亲爱的，把你忘记……那条由你叠的烟绿色的围巾，我已经把它洗了，现在它只有淡淡的的味道，关于过去，全部灰飞湮灭……

      
    亲爱的，曾经呢，多么想让你送我三个字，陪我走到最后，多么想像莉香，一直微笑，可现在不行了，我不想去追赶你脚步了，我赶不上了，我不要——爱情的颜色是寂寞……

         你放手了，我就了无牵挂地去飞翔，只是，请你给我时间遗忘……

ps：很久之前写在日记里的东西,淡的都要忘记了....今天又看到<木易土豆>,旧事重提,权当个纪念...